du 9 au 9

Partie le 9 octobre la veille de mon anniversaire nous en sommes arrivés au 9 janvier ....cela fait pile 3 mois ce soir et pratiquement à l'heure près puisqu'il était 18h30 ....je profite d'1 instant de solitude ce soir dans cette maison que tu as quittée voilà 3 mois pour venir te rendre cet hommage et le faire partager à tous ceux qui m'ont tellement soutenue ici et tous ceux qui vivent la même chose que j'ai vécu et les autres qui vivent d'autres douleurs tout aussi terribles ...

Dire que tu manques à mon coeur est tellement évident que je ne sais même pas si cela est très utile ....

le crier dans cette nuit enneigée et glacée j'aurais presque envie !!

Plus le temps passe, plus j'ai l'impression que cela m'éloigne de toi c'est assez difficile à expliquer...

je voudrais arrêter le temps, qu'il cesse de nous filer ainsi entre les pattes, qu'il veuille bien suspendre son oeuvre un instant et nous laisser un peu de répit ....mais non le temps court, file, se dérobe et vous arrache à nous, vous nos petits êtres si chéris qui nous manquez tant !

je vais mettre 1 photo de toi ma fille pour que l'on te voit à cette belle époque où la maladie ne t'avait pas encore enveloppée de son corps malade ....

1 jolie photo de cassandre au temps jadis où elle était encore elle !

merci à vous tous sur ce forum si merveilleux

la photo est un peu strillée car elle est dans mon sac depuis 3 mois ....j'aime cette photo car elle y a l'oeil vif !!

OOH Cectilou, quel bel hommage, j'ai les larmes aux yeux en te lisant. Tout ce que tu dis est exact, et je pense qu'on se reconnaîtra tous et toutes dans ces phrases.

Super la photo Cassandre, merci

Courage Cectilou, courage,courage.

C'est un superbe hommage que tu rends à Cassandre Cectilou.
J'ai les larmes aux yeux en te lisant.

Comme le dit Nicole, chacun se reconnait dans tes écrits.
Tu as fait plus de chemin que moi depuis que mon Ludo m'a quitté il y a 8 mois.

Je t'embrasse

Puis-je te demander quelle est ton histoire avec Ludo ou est-ce trop difficile ?
Je ne veux pas être indiscrète non plus je comprendrais si tu ne souhaites guère en parler ....

j'ai bien vu il y a qqs jours que cela aurait été son jour d'anniversaire ....j'ai vu sa photo aussi ...il avait l'air mignon Ludo

Pour le moment je peux pas, mais je t'expliquerai quand je pourrai en parler sans que mes yeux ne se brouillent

D'accord

excuse-moi d'avoir remué de douloureuses choses ....

je comprends..

Ne t'excuses pas enfin, tu sais il est en permanence avec moi

oui ...

je refoule 1 peu les larmes en écrivant pour elle mais j'ai besoin de parler d'elle .....et je n'en ai guère l'occasion

cectilou

Cectilou, si tu as besoin d'en parler, il faut le faire, raconte,raconte, tu peux me parler par mp si tu préfères,mais içi sais-tu tout le monde est à ton écoute, et on est toutes solidaires.
Certaines personnes (dont je fais partie)doivent parler de leur gros chagrins, d'autres n'arrivent pas à le faire. Tout dépend de l'individu.

Mais si cela peut te soulager ne fusse qu'un peu, parle,parle et laisse couler tes larmes,il n'y a pas de honte.

merci nicole c'est très gentil

je n'ai rien de très précisément fixé dans ma tête à dire en fait c'est par moment...des choses qui ressurgissent ....des images, des souvenirs, des odeurs ....des bruits ....des fois je crois l'entendre descendre les escaliers ....ou des fois miauler ....et aussitot après je réalise que non ça peut pas être vrai ....

je ne peux pas dire que je n'ai pas le moral : j'ai le moral mais des fois je me sens un peu "blasée"

il y a des jours où je n'ai pas trop le moral mais en règle général ça va (depuis peu) c'est cette impression de lassitude qui des fois est ....lourde !!

et aussi cette impression que plus le temps entre sa mort et aujourd'hui passe plus je m'éloigne d'elle , plus le temps m'éloigne d'elle ....

cela me parait tellement impensable de cela fasse déjà 3 mois !!

mes yeux sont totalement brouillés de larmes et mes mains tremblent, je ne peux pas faire grand discours
je ne sais pas en parler , je suis bizarrement une introvertie de la douleur.
je t'embrasse fort cectilou

L'émotion me submerge... que dire devant tant d'amour qui ne s'éteint pas avec la vie ? que dire devant l'injustice de la mort qui s'abat et qui nous serre le coeur sans en faire sortir le chagrin ?
Rien ne nous console du départ de nos petits chéris, chacun unique, chacun "ami", chacun "amour", chacun "chouchou" à sa manière.
Le croirez-vous si je vous dis que mon coeur se gonfle encore à la pensée de Grigri, presque 7 ans après son départ chez les anges félins de là-haut ?
Bien sûr je souris plus souvent qu'avant à son souvenir. J'arrive à regarder ses photos sans pleurer. Je lui parle encore et sans peine, je la prends à témoin au sujet de Jadette ou d'Utopie. Mais jamais ô grand jamais je n'emploie les mêmes petits mots doux pour Jadette ou Utopie, ces noms sont tabous. Il y avait, par exemple, à la façon de "marabout-bout de ficelle..." : "mon petit coeur de beurre", "mon beurre de printemps", "mon printemps ensoleillé", "mon clair de soleil", "mon rayon de lune", etc.

Tu vois Cectilou, je m'épanche ce soir, moi aussi, mais doucement, tendrement, sans heurt. Le deuil est long et difficile. Le temps édulcore le chagrin mais jamais l'Amour. C'est rassurant parce que cela signifie que leur âme est toujours vivante et qu'ils vivront tant qu'on pense à eux.
Courage ma belle !

tout ce que je lis est si vrai, et ça fait si mal... je ne trouve pas de mot non plus, je ne peux pas.
cectilou, courage, je pense bien fort à toi

Je viens seulement de voir ce post...

Comme tout le monde ici, j'en ai les larmes aux yeux... et je ne trouve pas trop les mots pour te dire à quel point les tiens trouvent écho en moi, pour te dire aussi que je suis de tout coeur avec toi...
Le temps, c'est tout ce qu'il y a pour que la douleur s'atténue pour laisser place aux souvenirs heureux auquels on peut penser plus sereinement... le temps mais aussi le soutien et l'écoute de personnes qui savent et qui comprennent... et ces personnes, elles sont là pour toi, ici, alors quand l'envie te prend de parler de la belle Cassandre, n'hésite pas... ne garde pas toutes ses émotions, il faut que ça sorte, en paroles, en larmes, en rire...
Nous serons là!

Je t'embrasse fort

merci à vous

c'est si bon de vous lire

Je comprends parfaitement ce que vous ressentez car moi meme huit mois après j'ai l'impression d'en être toujours au meme point. Mon titounet me manque toujours autant mais à un point... courage à vous.

bonjour Elisa,

merci de me répondre cela fait toujours plaisir d'avoir 1 réponse surtout pour ces sujets si sensibles ....

oui je connais ton histoire je me rappelle l'avoir lue...

c'est vrai que le manque se fait ressentir ; pour moi ce n'est pas à chaque instant c'est à des moments bien ciblés, particulièrement le soir et le matin ...

quelquefois je crois l'entendre ...hier soir j'ai entendu 1 bruit à l'étage : j'ai cru l'espace d'1 instant que c'était elle qui descendait de son fauteuil ...

la nuit je me réveille des fois et je crois entendre le bruit que ça fait quand elle se mettait à vomir ...et puis après je me dis ..."mais non ....c'est pas possible"

Bonsoir Cectilou,

Je viens juste de découvrir le post et je suis très émue, j'ai les larmes aux yeux. Je t'envoie plein de courage ma belle. Et n'hésites pas à en parler si tu en as envie. Je connais trop cette douleur aussi et hélas.

Je t'embrasse