entre elle et moi nous avons besoin de vous

Rappel du premier message :

Depuis que ma Cassandre est malade, je erre sur ce site à la recherche d'indices, de renseignements pour améliorer sa vie ; et ce matin, je vois cette rubrique ...que de beaux messages ...j'en pleure ....ma cassandre n'est vraiment pas bien et pendant que je la veille je vais vous raconter une autre histoire qui s'est terminée très mal il y a 6 ans...
je ne sais même pas comment commencer cette histoire ...je n'arrive à écrire qu' 1 fois toutes les 2 minutes tellement le souvenir m'émeut ...je ne parle pas très souvent d'elle ..."elle" c'est celle qui m'a quitté il y a 6 ans...à l'âge de 19 ans...après des années d'efforts (il en fallu énormément) et de patience, des trésors de patience..."elle" était une trèèèès grosse bête, une jolie pitchounette, qui me dépassait par la taille quand elle se dressait tout debout face à moi pour m'impressionner la vilaine ..."elle" était ma "soeur", ma moitié, ma canne, ma bouée, elle reignait sur mon emploi du temps, elle faisait ce qu'elle voulait de mon coeur, elle m'a appris la patience, la persévérence, l'amour et le respect, oui surtout ça : le respect !
je lui ai tout sacrifié, tout donné et elle a fini par m'octroyer sa confiance après quelques années mais ça a été si difficile de tenir car j'avais peur d'elle ..."elle" a été ma compagne durant 13 ans (de 7 ans à presque 20ans)... 13 ans de vie commune, comme un vrai couple...je l'ai aimée plus que tout, elle m'a appris à l'aimer car ce n'était pas simple, elle était quelquefois un peu violente et donc impressionnante et il me fallait faire très attention auprès d'elle. Qu'elle ne me piétine pas de ses sabots, qu'elle ne me tape pas (ce qu'elle a fait d'ailleurs plusieurs fois la filoute, au début), qu'elle ne me morde pas aussi (ce qu'elle essayait, je croyais, toutes dents en avant, puis ce que j'ai appris ensuite à reconnaître comme uniquement des tentatives pour m'impressionner, me faire peur)... par contre, elle me promenait sur son dos très gentiment !! Jamais elle ne se montrait méchante ou dificile quand je me trouvais sur son dos !Par contre, au boxe, c'était une autre histoire !
Ma chère jument, tu me manqueras jusqu'à ce que mon propre souffle s'arrête lui aussi et cela tu es la seule à le savoir...
13 ans de bonheur mais aussi d'énervements, d'agacements et de peur ! Car au début que nous nous sommes rencontrées, toi et moi, tu n'étais pas prête à faire confiance en personne et donc pas en moi ; tu avais peur, m'a-t-on dit plus tard, peur que l'on te tape, mais aussi tu étais une filoute et tu étais un peu capricieuse et tu en profitais un peu de tout ça : il a fallu donc que j'apprenne à te respecter mais aussi à ne pas te laisser ne pas me respecter moi! Difficile dosage ...ne pas être dure avec toi pour ne pas t'apeurer et en même temps ne pas te laisser tout faire pour que tu ne deviennes pas dangereuse...
Mais nous y sommes parvenues finalement à nous comprendre toutes les deux ! Et je crois pouvoir oser dire que tu m'aimais un peu quand même : tu en donnais quelques signes malgré ta grande indépendance ...tu reconnaissais ma voiture y paraît, et quand je n'étais pas là, tu semblais ne pas avoir le même comportement qu'en ma présence (ce n'est pas mon petit doigt qui me l'a dit mais les gentilles personnes chez qui tu vivais et qui s'occupaient de toi en mon absence)!
Et en plus ....tu étais ....BELLE ! si belle ...
Mais un jour, tout s'est embrouillé, tout s'est enchainé très vite...tu ne m'as pas laissé le temps de rien...en 2 jours tu es partie ! 2 jours !!!!
j'ai tout fait pour te sauver...je n'ai même pas réfléchi quand le vétérinaire chez qui je t'avais emmenée (le 2ème) m'a déconseillé ton opération vu ton âge et le coût...pas réfléchi ...impossible de réfléchir ..c'était l'opération ou l'euthanasie !!! alors je t'ai laissée pour que l'on t'opére! J'espère, ma belle, que tu ne m'en as pas voulu det'avoir laissée seule comme ça, mais je n'avais pas le droit de rester auprès de toi, le vétérinaire m'a mise dehors, mais quand je t'ai laissée, tu étais sous perfusion, tu semblais moins souffrir ...je suis partie avec l'ami qui t'avais transportée en camion ...(camions dans lesquels tu n'avais jamais voulu monter auparavant !!! et là tu es montée sans aucun problème !!)
puis plus rien...le silence des larmes qui coulent le long de mes joues (encore aujourd'hui rien qu'en écrivant !!)
6h coup de téléphone (je me rappelle encore de l'heure car ce n'était pas normal : le véto m'avait dit qu'il m'appelerait tard le soir vers 22h)...c'était fini, tu n'avais pas pu tenir sur la table, le vétérinaire n'avait rien pu faire, tu avais un anneau de chair autour de l'intestin, qui avait fini par le perforer et tout le contenu s'était répandu à l'intérieur ....
je n'ai jamais pu retourner là-bas chercher tes affaires, je suis restée prostrée 1 semaine sur le canapé sans rien faire ; je suis restée 3 mois sans revenir voir ta maison et les gentilles personnes qui s'occupaient de toi et j'ai mis 6 moi à remonter sur un cheval ! Aujourd'hui je ne monte plus, j'ai pensé quelquefois à reprendre un animal qui te ressemble mais c'est trop dur , je ne peux pas ...tu as toute la place dans mon coeur, il n'y a pas d place pour aucun autre ....même après 6 ans c'est très difficile de parler de toi ...Je te laisse ma belle, j'espère que tu es bien là où tu es ...mais es-tu quelque part ? oui ! Dans mon âme!

je t'ai lue did et je te répondrai plus tard car là je ne peux pas ....

did et tous ceux qui viennent lire ce post,

hier soir, j'ai été surprise déjà de voir 1 post ici car cela faisait longtemps que je n'y avais pas écrit ....
ensuite, en te lisant, mon coeur s'est serré et comme laurent était à côté et que je ne voulais pas de questions j'ai préféré laisser passer le temps ...

je crois que, comme tu l'as si bien dit, ce qui a rendu l'amour encore plus intense a été la difficulté en elle-même ....et au fur et à mesure l'attachement est devenu de plus en plus profond

je ne pense jamais à la mort pour mes animaux et pourtant je suis 1 flippée de la mort pour moi-même !! c'est assez paradoxale d'ailleurs mais bon des fois vaut mieux pas chercher hein ....

je viens de me faire 1 stress ....

ça fait qqs jours que laurent me dit qu'il va descendre les affaires de qui vous savez au garage

ce matin il débarque ds la maison avec tt ds les bras

j'ai filé ds lex wc pour pleurer 1 brin ....

Laurent faisait ça pour t'aider..
ce ne sont que des affaires, pas tes bons souvenirs, ni ton amour;je sais combien c'est dur, j'ai toujours les affaires de mes chéris, certaines sont utilisées par d'autres et cela m'a évité de faire cette séparation brutale.
Tu n'es pas prête, alors garde et laisse faire le temps

Je te comprend .. je ne pourrai pas aujourd'hui laver les affaires de Caline, elles sont toujours posées sous son urne depuis 2 mois.

Cool a raison, il fait ça pour t'aider aussi, même si parfois les mecs ne sont pas très fins ..

Que te dire ... prendre ton temps oui. Peut être que quitte à les mettre dans votre garage (si Lolo veut absolument les mettre là), tu pourrai peut être toi aller les arranger, etc.. peut être que ça t'aiderait ?

En fait nous en avions parlé avant il y a qqs jours ; laurent fait du rangement en ce moment ds la maison et m'avait demandé si je voulais bien qu'il emmène ces affaires en bas ds le garage (nous avons 1 garage mais il n'est pas ici il est plus loin ds la ville)
je lui avais dit ok (j'étais pas très contente mais j'avais rien montré ; je m'étais dit que de toute façon ces gri-gri à la con que je me traine depuis 7 ans ça commence à bien faire ....après tout comme tu le dis cool ce ne sont ques des affaires (filet - couverture - couvre dos etc)

donc je n'en veux pas du tout à laurent qui ne pouvait pas savoir que ça alllait encore me mettre dedans ...

en fait ce qui s'est passé c'est qu'il ne m'a pas prévenu que c'était pour aujourd'hui (enfin hier mais vous me comprenez)
et je n'étais pas psychologiquement préparée à voir apparaitre tout ça devant moi de bon matin ....ne serait-ce que s'il m'avait dit qu'il allait les chercher je pense que ça m'auarit pas fait la meme chose ...bref tout ça pour dire que je n'en veux pas du tout à laurent qui en plus ne me connaissait pas à cette époque et qui donc ne peut pas mesurer la chose ...

Un peu plus tard ds la journée d'hier matin, comme je devais partir toute la journée, laurent m'a téléphoné pour me parler de choses et d'autres puis tout à coup m'a sorti un "ça va ...?" ....! Il avait donc du se rendre compte que j'avais eu de la peine ! je lui ai donc dit que oui ça allait mais que je voulais qu'il fasse attention à ces affaires et là il m'a répondu : "évidemment que je vais y faire attention, je sais très bien que c'est à ta jument"
et aussi je lui avais envoyé 1 texto pour lui dire d'y faire attention ...

bref je sais pas pourquoi je vous raconte tout ça mais depuis hier donc j'ai l'impression bête que ses affaires sont sorties de la maison (enfin ça ce n'est pas 1 impression) et qu'"elle" est loin de moi .....je me demande si je vais pas aller les rechercher mais ds ce cas-là je ne sais pas ce que je vais dire à laurent ....

c'est con hein ???

au bout de 7 ans je me prends encore la tete ....c'est par période ! là il y avait longtemps que je n'avais rien eu mais avec le coup des affaires déplacées je pense que ça va me reprendre qqs jours ....

bon je reprends le travail demain donc je n'y penserai plus

merci de m'avoir lue

Didjezik a écrit:Je te comprend .. je ne pourrai pas aujourd'hui laver les affaires de Caline, elles sont toujours posées sous son urne depuis 2 mois.

Cool a raison, il fait ça pour t'aider aussi, même si parfois les mecs ne sont pas très fins ..

Que te dire ... prendre ton temps oui. Peut être que quitte à les mettre dans votre garage (si Lolo veut absolument les mettre là), tu pourrai peut être toi aller les arranger, etc.. peut être que ça t'aiderait ?

justement hier soir on est passé au garage pour autre chose et je me suis tatée puis finalement décidée à descendre de la voiture pour aller voir où il les avait mises ....c'est terrible : elles sont en hauteur sur 1 étagère, oubliées ....

ce que je ne comprends pas c'est que dans la maison, j'ai 1 filet à elle accroché et ça ne me fait rien de le voir ....
il y a aussi des photos d'elle et ça ne me fait rien non plus de les voir ...

par contre j'ai 1 album photos entièrement consacré à elle et dedans ce sont des photos qui ont été prises qqs mois avant sa mort ; cet album me fait tj pleurer ; j'ai beaucoup de mal à y aller ...c'est comme les affaires quand je vais les regarder ça me fait tj beaucoup de peine et pourtant le filet qui est accroché en déco chez moi ou les photos qui sont à la vue de tous ça me fait pas de peine ....je ne comprends pas ....

c'est comme la photo là sur l'avatar d'elle (le gris c'est son amoureux) ça me fait rien de la voir ....

c'est peut etre lié à l'habitude de voir ces choses-là tandis que les autres choses que je ne vois pas souvent réveillent en moi les souvenirs ....

Bonjour,

Voilà, en ce moment, enfin depuis 2 jours, j'ai pas trop trop le moral et du coup ma tête et mes pensées se tournent instantanément vers ce post ....d'autant plus que c'est l'été, les vacances et que c'était notre temps à nous de retrouvailles ....évidemment tous les étés c'est la même chose ....le manque est un sentiment pervers qui vient toujours vers moi au moment où je devrais aller puiser vers d'autres sources ....je le sais bien mais ce lien qui nous unissait était aussi tellement ma gageur de stabilité qu'aujourd'hui je n'ai plus que dès que je ressens un sérieux souci je me tourne vers le souvenir d'elle....il n'y a à la fois que ça qui me soulage un peu mais paradoxalement ça me fait mal aussi ....

je suis un peu usée des fois, fatiguée de courir après un fantôme, je voudrais un autre puits où chercher mes ressources, je voudrais un autre soleil pour éclairer mes instants d'angoisse...

Je sais que mon problème actuel n'est pas grave au fond, je sais bien que d'autres choses sont bien plus terribles ici et ailleurs mais que voulez-vous ? Pour l'instant c'est comme ça ...
Je crois que tout son être aspirait mes doutes, mes craintes, mes angoisses et mes incapacités !

je découvre ce post et te découvre aussi sous un angle différent, une personne blessée profondémment, sensible, tourmentée et pourtant, je te vois sur tous les posts, toujours à l'écoute des autres, toujours prête à aider, à remonter le moral...
J'ai toujours lu dans ton avatar "ma moitié, partie un 10 décembre, sur la table d'opération", jamais je 'navais pensé à une jument.
c'est merveilleux que tu aies eu ce type de relation avec ton cheval, c'est tellement rare.
On les prend si souvent comme des mécaniques de jumping ou de dressage, on les vends on les laisse partir à l'abattoir après une vie de services rendus...
Les chevaux sont souvent les parents pauvres de l'amour...
Mes chevaux sont aussi des piliers pour moi, je te comprends d'autant plus.
Quant à ta phrase ou tu mentionnes que tu serais tellement heureuse de voir la queue de Cassandre faire le pinceau ds ton café, c'est une bouffée d'émotion qui me submerge moi aussi...
Depuis son départ, je n'ai pas nettoyé les poils de Sheba incrustés ds mon clavier...comme si elle était encore un peu là...
J'ai aussi un deuil énorme et voir que d'autres le vivent aussi me fais sentir moins seule.
La thérapie dans l'aide de l'autre peut etre?
Courage...nous sommes tous là pour t'écouter et te comprendre...

Sam,

J'ai vu ton message depuis longtemps mais souvent j'ai besoin de recul pour répondre à "son" sujet ... il me faut du temps ....le temps de penser à ce que je vais dire, répondre, le temps de savoir, savoir ce que je ressens, le temps tout simplment !

Jamais je n'ai considéré ma jument comme un "outil" de jumping et je dirais meme que je crois finalement après toutes ces années sans elle pouvoir dire que ce n'est pas l'équitation que j'aime ...l'équitation m'a poussée vers elle mais ça n'était qu'un alibi ....je crois même qu'aujourd'hui je ne suis guère capable d'aimer 1 autre cheval ....peut être, si le destin le permettait, si je "tombais" par hasard sur un cheval ayant besoin de moi ....mais quel hasard permettrait ce genre de rencontre fortuite ? Un cheval est un animal si grand qu'on n'en rencontre pas par hasard ...la rencontre ne se fait que parce que nous les hommes allons à leur rencontre ... or je n'y vais plus ! J'ai préféré abandonner !

Le contact des chevaux me manque énormément ceci dit et quelquefois nous allon savec laurent mon compagnon dans un champs pas loin de chez nous voir le cheval qui y habite ..... c'est le seul contact "équin" que j'ai depuis 2 ans ....et encore je n'y vais guère car finalement je trouve que ça sert à rien si ce n'est à remuer 1 couteau enfoui je crois à jamais ; que ce couteau reste à sa place sans bouger pour ne pas avoir mal !! S'il bouge je hurle !!

Cassandre ma chatte perdue en octobre dernier m'a je crois comme je l'ai déjà expliqué permis de voiler la mort de ma jument ; son décès a fait remonter à la surface la perte irrémédiable ...

en regle générale je vais bien ; mon moral n'est que très rarement bas ; je suis quelqu'un qui je crois réagit (enfin j'essaye) et je me donne très souvent des coups de pieds aux fesses ! Disons que je me force à ne pas trop m'écouter ...de tte façon ça sert à quoi ? à rien ! ça ne la fera pas revenir ! alors à quoi bon ....

J'ai trouvé pas mal de réponses sur ce site à propos de choses que je me disais sur "elle" .... certaines personnes m'ont donné leur avis précieux car ça m'a ouvert un peu les yeux sur des trucs ridicules que je ressentais (du genre la honte que je pouvais avoir à ressentir 1 peine aussi forte que si ça avait été une personne humaine et ça merci Anne, merci Cool, merci Joelle ou encore l'impression absurde d'avoirperdu mon temps, d'avoir tout perdu trop tot quand enfin ça devenait "bien" entre elle et moi et ça merci JOelle de m'avoir expliqué des choses qui ne m'avaient meme pas effleuré l'esprit)

Merci à vous toutes d'être si sensibles et de comprendre nos peines!

Sam, je sais que tu as des chevaux alors fais leur mille "grattages" sur le garot ou sur l'encolure ....(c'était ses endroits à elle mais je sais que beaucoup de chevaux aiment ça )

je suis obligée de m'arreter là car vous savez quoi ?? Je pleure évidemment ...quelle glandue je suis !!

allez haut les coeurs et longue vie à tes chevaux

je te comprends...moi aussi j'ai parfois besoin de temps pour réagir à un post, le temps que l'émotion redescende, redevienne gérable...

Pour te donner un exemple de similitude avec toi, ma meilleure amie a perdu son mari il y a 2ans...bon, il était beaucoup plus âgé qu'elle et très malade mais devant sa peine, j'ai osé dire que je la comprenais au vu de la douleur ressentie lors de la perte de mon petit Virus, un chat borgne qui fut une de mes moitiés pendant treize ans.
Oui, moi aussi j'ai osé comparer la douleur de la perte d'un chat à celle d'un humain car pour moi, c'est une évidence, il ne peut pas y avoir de douleur plus intense....

Ce forum est un havre de paix et de compréhension, j'y trouve des gens qui aceptent ce genre de discours et qui souvent le comprennent...
Ca fait du bien

Je ne manquerai pas de faire des gratouilles à Quince et à Rex, qui vient de fêter ses 32 printemps en avril...il est mon ami depuis 24ans maintenant et je sais que le jour ou il s'éteindra, c'est une partie de moi qui s'envolera...

A bientôt, au plaisir de te lire

tu as eu Rex à ses 8 ans si je calcule bien ... oui ça fait une longue vie ensemble .... moi elle avait 7 ans quand je l'ai eue et si elle n'avait pas eu cette put... de colique je l'aurais gardée jusqu'au bout ... 32 ans aussi peut être qui sait .... j'aurais aimé ....

quand tu dis que lorsuq'il te quittera c'est une partie de toi qui s'envolera Oh combien je te comprends ... moi je disais toujours c'est la moitié de moi qui est partie .... j'ai moins cette sensation de moitié véritablement aujourd'hui, c'est plutot comme si on m'avait enlevé une partie de mon coeur, de mes émotions, de mon sentiment ...je me sens un peu "coeur de pierre"....

Bisous sur le bout des lèvres à Quince et Rex (heu ....seulement s'ils ne sont pas trop brutaux hein !! lol) ... je le faisais souvent à la mienne, même si mon entourage n'était pas pour .... (à cause de ses réactions imprévisibles) ....finalement elle ne m'a jamais rien fait !!

Tes chevaux sont chez toi ou ds 1 écurie ?

ce matin mon réveil a sonné alors que j'étais en plein rêve d'elle ! C'est affreux comme sensation ; j'étais retournée au temps d'avant, elle était là avec moi , je la mettais au pré, elle était vivante et tellement réelle mon dieu que le réveil fut dur ; le réveil m'a tiré de ce monde utopique et je suis revenue à la réalité avec un peu trop de brutalité : résultats laurent me demande ce que j'ai quand il me voit et là j'explose en larmes ....ce matin elle est venue me voir et ça fait un mal fou !
Laurent a compris
Tout disparaitra dans la journée