entre elle et moi nous avons besoin de vous

**cectilou** le Jeu 21 Aoû - 9:06

Rappel du premier message :

Depuis que ma Cassandre est malade, je erre sur ce site à la recherche d'indices, de renseignements pour améliorer sa vie ; et ce matin, je vois cette rubrique ...que de beaux messages ...j'en pleure ....ma cassandre n'est vraiment pas bien et pendant que je la veille je vais vous raconter une autre histoire qui s'est terminée très mal il y a 6 ans...
je ne sais même pas comment commencer cette histoire ...je n'arrive à écrire qu' 1 fois toutes les 2 minutes tellement le souvenir m'émeut ...je ne parle pas très souvent d'elle ..."elle" c'est celle qui m'a quitté il y a 6 ans...à l'âge de 19 ans...après des années d'efforts (il en fallu énormément) et de patience, des trésors de patience..."elle" était une trèèèès grosse bête, une jolie pitchounette, qui me dépassait par la taille quand elle se dressait tout debout face à moi pour m'impressionner la vilaine ..."elle" était ma "soeur", ma moitié, ma canne, ma bouée, elle reignait sur mon emploi du temps, elle faisait ce qu'elle voulait de mon coeur, elle m'a appris la patience, la persévérence, l'amour et le respect, oui surtout ça : le respect !
je lui ai tout sacrifié, tout donné et elle a fini par m'octroyer sa confiance après quelques années mais ça a été si difficile de tenir car j'avais peur d'elle ..."elle" a été ma compagne durant 13 ans (de 7 ans à presque 20ans)... 13 ans de vie commune, comme un vrai couple...je l'ai aimée plus que tout, elle m'a appris à l'aimer car ce n'était pas simple, elle était quelquefois un peu violente et donc impressionnante et il me fallait faire très attention auprès d'elle. Qu'elle ne me piétine pas de ses sabots, qu'elle ne me tape pas (ce qu'elle a fait d'ailleurs plusieurs fois la filoute, au début), qu'elle ne me morde pas aussi (ce qu'elle essayait, je croyais, toutes dents en avant, puis ce que j'ai appris ensuite à reconnaître comme uniquement des tentatives pour m'impressionner, me faire peur)... par contre, elle me promenait sur son dos très gentiment !! Jamais elle ne se montrait méchante ou dificile quand je me trouvais sur son dos !Par contre, au boxe, c'était une autre histoire !
Ma chère jument, tu me manqueras jusqu'à ce que mon propre souffle s'arrête lui aussi et cela tu es la seule à le savoir...
13 ans de bonheur mais aussi d'énervements, d'agacements et de peur ! Car au début que nous nous sommes rencontrées, toi et moi, tu n'étais pas prête à faire confiance en personne et donc pas en moi ; tu avais peur, m'a-t-on dit plus tard, peur que l'on te tape, mais aussi tu étais une filoute et tu étais un peu capricieuse et tu en profitais un peu de tout ça : il a fallu donc que j'apprenne à te respecter mais aussi à ne pas te laisser ne pas me respecter moi! Difficile dosage ...ne pas être dure avec toi pour ne pas t'apeurer et en même temps ne pas te laisser tout faire pour que tu ne deviennes pas dangereuse...
Mais nous y sommes parvenues finalement à nous comprendre toutes les deux ! Et je crois pouvoir oser dire que tu m'aimais un peu quand même : tu en donnais quelques signes malgré ta grande indépendance ...tu reconnaissais ma voiture y paraît, et quand je n'étais pas là, tu semblais ne pas avoir le même comportement qu'en ma présence (ce n'est pas mon petit doigt qui me l'a dit mais les gentilles personnes chez qui tu vivais et qui s'occupaient de toi en mon absence)!
Et en plus ....tu étais ....BELLE ! si belle ...
Mais un jour, tout s'est embrouillé, tout s'est enchainé très vite...tu ne m'as pas laissé le temps de rien...en 2 jours tu es partie ! 2 jours !!!!
j'ai tout fait pour te sauver...je n'ai même pas réfléchi quand le vétérinaire chez qui je t'avais emmenée (le 2ème) m'a déconseillé ton opération vu ton âge et le coût...pas réfléchi ...impossible de réfléchir ..c'était l'opération ou l'euthanasie !!! alors je t'ai laissée pour que l'on t'opére! J'espère, ma belle, que tu ne m'en as pas voulu det'avoir laissée seule comme ça, mais je n'avais pas le droit de rester auprès de toi, le vétérinaire m'a mise dehors, mais quand je t'ai laissée, tu étais sous perfusion, tu semblais moins souffrir ...je suis partie avec l'ami qui t'avais transportée en camion ...(camions dans lesquels tu n'avais jamais voulu monter auparavant !!! et là tu es montée sans aucun problème !!)
puis plus rien...le silence des larmes qui coulent le long de mes joues (encore aujourd'hui rien qu'en écrivant !!)
6h coup de téléphone (je me rappelle encore de l'heure car ce n'était pas normal : le véto m'avait dit qu'il m'appelerait tard le soir vers 22h)...c'était fini, tu n'avais pas pu tenir sur la table, le vétérinaire n'avait rien pu faire, tu avais un anneau de chair autour de l'intestin, qui avait fini par le perforer et tout le contenu s'était répandu à l'intérieur ....
je n'ai jamais pu retourner là-bas chercher tes affaires, je suis restée prostrée 1 semaine sur le canapé sans rien faire ; je suis restée 3 mois sans revenir voir ta maison et les gentilles personnes qui s'occupaient de toi et j'ai mis 6 moi à remonter sur un cheval ! Aujourd'hui je ne monte plus, j'ai pensé quelquefois à reprendre un animal qui te ressemble mais c'est trop dur , je ne peux pas ...tu as toute la place dans mon coeur, il n'y a pas d place pour aucun autre ....même après 6 ans c'est très difficile de parler de toi ...Je te laisse ma belle, j'espère que tu es bien là où tu es ...mais es-tu quelque part ? oui ! Dans mon âme!

Anne le Jeu 29 Jan - 20:43

Merci beaucoup Cool et Cectilou.
Pour la petite histoire, ma fille s'appelait DAYA, ce qui signifie "la compassion" en sanscrit (il existe aussi une signification hébraïque et arabe): c'était la leçon de sa trop courte vie...

coolraoul le Jeu 29 Jan - 21:01

Anne a écrit:Merci beaucoup Cool et Cectilou.
Pour la petite histoire, ma fille s'appelait DAYA, ce qui signifie "la compassion" en sanscrit (il existe aussi une signification hébraïque et arabe): c'était la leçon de sa trop courte vie...

tu avais donc déjà en toi la compassion et Daya vis bien toujours en toi! kiss

Anne le Jeu 29 Jan - 21:06

Oui, elle vit toujours en moi. Merci, Cool, de comprendre si bien...

sofy172 le Jeu 29 Jan - 21:19

cectilou a écrit:
sofy ne t'en veux pas voyons c'est normal que tu ais ton Toons avec toi et j'en suis heureuse , la mort n'est pas quelque chose à partager tu sais ....

Oui je sais bien mais au moment où je te lisais Toons était avec toi et je t'imaginais toi, sans ta Cassandre. Je suis très sensible... Oui je sais que la mort n'est pas à partager, le plus tard possible...

Je t'embrasse kiss

sofy172 le Jeu 29 Jan - 21:26

Anne a écrit:
cectilou a écrit:anne tu as perdu ta fille ...c'est terrible cela m'émeut beaucoup ....vraiment car moi qui n'ai pas d'enfants je m'imagine la douleur que cela doit être ....c'est quelque chose auquel je pense souvent ....merci de ton témoignage qui lui aussi doit être très intime (vous qui parliez de mes photos que je vous ai données de façon intime....)

Oui, c'est vrai, c'est intime et j'ai hésité à en parler ici. Mais je voulais que tu comprennes ce que je t'ai dit (= tu as le droit de ressentir une peine immense d'avoir perdu Epo et Cassandre sans te sentir coupable par rapport à des personnes ayant perdu leur enfant. Quelque part, c'était tes "bébés d'amour"...)
Merci à toi pour avoir partagé avec nous ces émotions et ces si belles photos.

Je n'ai pas d'enfants non plus Anne mais j'imagine tout comme Cécile la douleur que tu as pu ressentir et que tu ressens encore. Je te remercie également pour ton témoignage intime, tout comme celui de Cécile. Vous êtes merveilleuses, je vous admire.

Daya, compassion c'est ce que je vois refléter en toi Anne, c'est ce que tu dégages kiss

coolraoul le Jeu 29 Jan - 22:09

sofy172 a écrit:
cectilou a écrit:
sofy ne t'en veux pas voyons c'est normal que tu ais ton Toons avec toi et j'en suis heureuse , la mort n'est pas quelque chose à partager tu sais ....

Oui je sais bien mais au moment où je te lisais Toons était avec toi et je t'imaginais toi, sans ta Cassandre. Je suis très sensible... Oui je sais que la mort n'est pas à partager, le plus tard possible...

Je t'embrasse

mais sofy on est tous sans quelqu'un, humain ou poilu, tu ne peux pas culpabiliser d'avoir toons, parce que les autres sont en deuil de leur chat.ton plaisir, ton bonheur n'augmente pas le chagrin des autres!!!
sinon on ne pourrait plus s'entraider.... ce sont ceux qui vont bien qui aident ceux qui sont dans la peine, non?

sofy,comme ton nouveau descriptif de vénus....zen!! (et vraiment merci pour ...zen, ça c'est aussi de la compassion)

sofy172 le Jeu 29 Jan - 22:32

Oui tu as raison Cool, et je suis là pour aider. C'est simplement que j'ai eu un coup de cafard pour Cécile. Je me suis mise à sa place. J'ai culpabilisé quelques minutes, c'est vrai, je l'avoue. Maintenant, c'est terminé, les choses se sont remises en place...

De rien pour le zen, avec plaisir. A présent, je suis zen mais pour être honnête, cela ne doit pas arriver qu'à moi quand même ou alors je ne suis pas normale lol!

, je veux dire, avoir un moment de tristesse pour les autres qui souffrent, un moment de faiblesse.

kiss

coolraoul le Jeu 29 Jan - 23:23

sofy172 a écrit: C'est simplement que j'ai eu un coup de cafard pour Cécile. Je me suis mise à sa place. J'ai culpabilisé quelques minutes, c'est vrai, je l'avoue. Maintenant, c'est terminé, les choses se sont remises en place...

pour être honnête, cela ne doit pas arriver qu'à moi quand même ou alors je ne suis pas normale , je veux dire, avoir un moment de tristesse pour les autres qui souffrent, un moment de faiblesse.

ben non t'es pas toute seule à avoir pleuré...je voulais juste dire que la compassion, tristesse pour les autres n'ont rien à voir avec la culpabilité; ainsi, j'ai pleuré en lisant cectilou, mais je ne culpabilise pas d'avoir mon bougnat sur les genoux.
relis la réponse d' anne qui est plus belle, mieux formulée que la mienne pour dire non à ta culpabilité, comme anne a su dire non à celle de cectilou. ( transitivité oblige...) coeur

Anne le Ven 30 Jan - 2:19

sofy172 a écrit:
Anne a écrit:
cectilou a écrit:anne tu as perdu ta fille ...c'est terrible cela m'émeut beaucoup ....vraiment car moi qui n'ai pas d'enfants je m'imagine la douleur que cela doit être ....c'est quelque chose auquel je pense souvent ....merci de ton témoignage qui lui aussi doit être très intime (vous qui parliez de mes photos que je vous ai données de façon intime....)

Oui, c'est vrai, c'est intime et j'ai hésité à en parler ici. Mais je voulais que tu comprennes ce que je t'ai dit (= tu as le droit de ressentir une peine immense d'avoir perdu Epo et Cassandre sans te sentir coupable par rapport à des personnes ayant perdu leur enfant. Quelque part, c'était tes "bébés d'amour"...)
Merci à toi pour avoir partagé avec nous ces émotions et ces si belles photos.

Je n'ai pas d'enfants non plus Anne mais j'imagine tout comme Cécile la douleur que tu as pu ressentir et que tu ressens encore. Je te remercie également pour ton témoignage intime, tout comme celui de Cécile. Vous êtes merveilleuses, je vous admire.

Daya, compassion c'est ce que je vois refléter en toi Anne, c'est ce que tu dégages

Tu as aussi une grande sensibilité, Sofy, et cette qualité n'est pas des moindres.

**cectilou** le Ven 30 Jan - 7:02

bon et bien si ça peut rassurer Sofy j'en ai presque le sourire à vous lire philosopher sur le "non devoir de culpabilité" (je dis presque le sourire car déjà ce n'est pas le post où j'ai le + envie de rire et de plus, étant donné que vous y parlez de Daya je ne veux pas pouvoir sourire à ce malheur par contre sourire pour elle oui ! je t'embrasse petite Daya là où tu es ainsi que ta maman)

pour en revenir au sujet, non il ne faut en aucun cas culpabiliser parce que moi je suis seule (déjà je ne suis pas seule j'ai mon prince charmant ....ou lulu comme vous préférez) et mon post n'a pas pour but cette culpabilité !

Vous avez tous vos animaux et heureusement !!! (Heureusement qu'ils ne sont pas morts tous en même temps !! tu te rends compte s'il n'y avait + d'animaux sur Terre .....quel malheur .....mais non Nicole !! c'est 1 hypothèse !! lol) LOL pour sofy tu vois je suis capable d'être bien, enjouée et toutiquanti...

Mon post a presque 1 but thérapeutique on va dire !! Et j'ai besoin de vous , de vos animaux, que vous me parliez d'eux, de votre amour pour eux, de votre vie avec eux !!

si je détaillais ainsi ce que cassandre aurait pu faire si elle avait été là près de moi, ce n'était pas pour vous faire culpabiliser mais bien au contraire pour vous faire 1 petit clin d'oeil sur ces gestes qu'ils font tous, gestes qui nous agacent quelquefois mais qui les rend tels qu'ils sont c'est à dire attachants et plein d'amour car c'est aussi leur façon à eux de nous démontrer, de nous montrer qu'ils sont là , dans notre vie ou plutôt que nous, nous sommes là sur leur bureau, dans leur vie et que nous, nous les agaçons avec notre tasse de café qui décidément prend trop de place juste sous la lampe bien chaude !! voilà c'est 1 clin d'oeil qui se voulait plein de tendresse en fait !!

je voulais partager avec vous ces doux moments de "chatsurlatablequifaitoutombermaiskéskonlesaime" même si cassou n'est plus car elle en a fait aussi des trucs comme ça et je m'en rappelle très bien !

et puis, vous savez, je vais dire 1 truc banal de chez banal mais c'est si vrai : la vie ne peut être la vie qu'avec la mort hélas, sans la vie il n'y aurait pas la mort mais sans la mort il n'y aurait pas la vie !! c'est hélas notre sort commun à tous ....mais il vrai que la mort n'a pas la meme gourmandise par rapport à nous tous ....hélas, la mort n'est pas juste....la mort ne laisse pas son temps à chaque personne de la même façon, la mort ou plutôt la vie ne laisse pas à chacun la même ligne ....

je pense souvent que ma jument est partie trop tôt (19 ans pour 1 cheval ce n'est pas très vieux) , qu'elle n'a pas eu le temps de profiter de sa retraite (j'allais bientôt arrêter de la monter , elle allait entrer ds son temps de pré - toutounage - brossage - pré - friandises - balade à pieds....)

Daya aussi tu es partie trop tôt petite puce

cassandre elle n'est pas partie trop tôt je sais qu'elle a bien vécu sa vie de chat, 17 ans sans aucune maladie, 17 ans de belle vie près de moi...j'aurais juste voulu lui éviter cette souffrance mais sinon pour le temps je ne regrette rien pour elle car je sais que 17 ans c'est bien pour 1 chat (meme si je sais aussi que certains peuvent aller jusqu'à 20 ans ! Mes parents en ont eu 2 qui sont morts à 20 ans ....)

sofy, anne, cool, et tous ceux qui m'ont écrit sur ce post je vous embrasse très fort et je vous dis merci de votre témoignage

**cectilou** le Ven 30 Jan - 7:56

j'apprécie particulièrement ces échanges kiss

Anne le Ven 30 Jan - 8:45

sofy172 le Ven 30 Jan - 8:47

Moi aussi j'apprécie beaucoup et en même temps ça me fait du bien. Merci Cécile, merci Anne et merci Cool

coeur

Anne le Ven 30 Jan - 9:21

Et merci à toi sofy!!!

sofy172 le Ven 30 Jan - 9:36

Anne a écrit:Et merci à toi sofy!!!

Je viens de voir pour ce que tu m'avais marqué pour la sensibilité. Oui c'est vrai que je le suis, j'y suis tellement qu'après, c'est la culpabilité en découle mais j'essaies de me soigner petit à petit (lol). Merci Anne kiss

Gros gros

et de rien, c'est bien normal kiss

**cectilou** le Ven 30 Jan - 22:18

vous savez ce qui a rendu cette relation encore plus intense et si inoubliable ........ ...?

c'est la difficulté qui s'en est dégagée !!

Avant d'avoir cette jument, j'en ai eu 1 autre, qui n'étant pas faite pour moi, a été revendue au bout d'1 an. Je m'étais évidemment attachée à cette 1ere jument mais ça n'a jamais été pareil..... jamais ...

Vous savez, quand vous donnez tout ds 1 relation (je pense à l'autre post où l'on parle du don de soi sans attendre 1 retour) qui s'avère impossible, ou qui laisse à croire qu'elle l'est et lorsque vous vous entêtez ....je crois que quelque part j'attendais quand meme 1 retour (je sais Joelle que tu as dit que d'un animal nous n'attendons pas de retour : je ne suis pas si sûre ....comment expliquer ....j'ai été confronté à un animal dangereux (ma jument était dangereuse au départ : elle se dressait debout devant moi au pré pour m'empêcher de l'attraper - elle tournait en rond dans le box autour de moi pour m'empêcher de la brosser - elle m'a tapé de son postérieur plusieurs fois - elle se jetait sur moi les dents en avant quand j'entrais ds son boxe - elle se mettait un peu debout quand je la sanglais - elle me poussait - elle mettait des gens en dehors de son boxe quand ils rentraient pour lui mettre sa couverture ....elle a mordu plusieurs personnes - elle a tapé plusieurs personnes -

je me suis entêtée , j'attendais un retour à ma patience je dois l'avouer quand même !!

j'attendais des signes d'elle envers moi !

je n'ai commencé à les avoir qu'à partir d'un temps où j'ai rencontré cette femme qui était instructrice et qui m'a appris à ne pas me laisser impressionner tout en laissant à la jument son espace d'indépendance !!

j'ai mis des années ....quand elle est morte j'estime que cela faisait peu de temps qu'elle était devenue "gentille" ....
j'ai mis des années à l'apprivoiser, des années à me prendre la tête, des années de pleurs (oui j'ai pleuré à me dire que jamais je n'allais y arriver), des années à me galérer, des années de patience, d'angoisse, de doute, de peur car oui j'ai eu peur de ma propre jument , peur d'elle, peur de m'approcher, peur de ses réactions, peur de me faire dévorer ....

un jour, j'ai entendu : "tu sais ta jument elle reconnait ta voiture! Quand tu arrives, on sait que c'est toi car elle se met à la fenêtre et elle ne fait ça qu'avec ta voiture" ....."ta jument elle est jalouse, quand tu n'es pas là elle ne réagit pas avec les autres de la meme façon que quand tu es là : quand tu es là, personne ne peut s'approcher d'elle sans qu'elle couche les "bananes" (les oreilles) alors que quand tu n'es pas là , elle ne fait pas ça" ....

les temps avaient changé ....j'ai commencé à pouvoir entrer ds son boxe sans voir ses fesses ....à pouvoir aller la chercher au pré sans qu'elle se mette debout (mais il fallait faire 1 peu attention , elle jouait, elle galopait autour de moi alors je m'agenouillais au milieu du pré et j'attendais qu'elle s'approche) ....le probleme de la sangle je l'ai réglé avec 1 kiné car en fait elle avait mal au dos ....je devais faire attention à ses pieds car elle pouvait éventuellement les lancer si elle était surprise mais je passais derrière elle en lui tenant la queue sans problème ....je lui passais même sous le ventre (en me faisant engueuler par l'instructrice qui me disait que là quand même j'exagérais )

bref !
elle est morte au meilleur moment de ce qu'elle allait me donner !

**cectilou** le Mar 10 Fév - 18:13

Tous les 10
j'ai une pensée
qui ne cesse de s'enchainer
pour finir par s'aliéner
je le pense hélas
ma belle le sort s'est un peu acharné
un 10 je suis née
un 10 tu es décédée
.....

étrange destinée
que celle qui s'est entêtée
dans des dates maudites
puisque c'est le 9 à l'heure dite
que cassandre, ton antipode
est partie elle aussi,
veille du jour qui dut être pour ma mère
le plus beau jour de sa vie
ce sont des dates qui pour moi
feront résonner à jamais cet émoi
comme une mauvaise chanson mal écrite

à vous deux mes filles (hé zut je pleure)

**cectilou** le Mar 10 Fév - 18:15

je sais pas pourquoi j'ai écrit ça c'était pas du tout prémédité et du coup maintenant je suis toute mal

qu'est-ce qu'on est ~~con~~ bêtes parfois ....

Anne le Mar 10 Fév - 21:11

cectilou a écrit:qu'est-ce qu'on est ~~con~~ bêtes parfois ....

Pourquoi? C'est un bel hommage que tu rends à tes amours...

**cectilou** le Mar 10 Fév - 21:28

oui ...

ce que je voulais dire c'est que des fois venir ici en fait me rend un peu malheureuse ....mais en meme temps j'adore ça !
de là à dire que j'adore être malheureuse ....non !! du tout !!

simplement ici je trouve un apaisement mais ce meme apaisement peut réveiller des souffrances et lorsqu'elles me viennent je les écris et après je suis encore plus mal ....alors que si je les avais pas écrits ben ça serait passé !!!

Anne le Mar 10 Fév - 21:36

Parfois, réveiller ce qui fait souffrir permet de l'évacuer, de le mettre à distance, même si momentanément c'est plus dur...
Mais toi seule te connais et peux dire ce qui te fait le plus de bien.

**cectilou** le Mar 10 Fév - 21:43

hum ....

ce n'est pas si évident que cela de savoir ce qui nous ferait du bien ou pas je trouve ....

Anne le Mar 10 Fév - 21:49

Se laisser guider par l'élan intérieur du moment... Ca donne une bonne indication de ce qui est bon pour soi...

**cectilou** le Mar 10 Fév - 22:02

bon ben alors ça va car c'est exactement ce que je fais .... lol

**Prince lulu** le Dim 22 Fév - 0:08

bonsoir,

ce soir je ne sais pourquoi j'avais envie de faire 1 petit signe vers 2 personnes :
épo et cassandre j'espère du plus profond de mon coeur que vous vous êtes retrouvées toutes les 2 et que vous vous aimez ....je pense à vous beaucoup et je vous fais des bisous mes 2 chéries que je n'oublie ....

Anne le Dim 22 Fév - 4:14

Prince

et Cectilou coeur

**Prince lulu** le Dim 22 Fév - 7:40

kikou

oh ben hier soir nous avons fêté l'anniv de mi mère et j'ai un peu abusé sur le jaja d'où mon petit bluzz du soir .....lol

Didjezik le Lun 2 Mar - 17:20

Elle est belle ton histoire avec Epo tu sais Cec ... Smile

**cectilou** le Mer 4 Mar - 9:05

je n'avais pas lu ta réponse Did,

belle mais triste et indigérable

Didjezik le Lun 16 Mar - 19:43

Coucou Cécile,

Je pense que plus une histoire est belle, plus elle peut être triste lorsqu'elle se termine.

Malheureusement, comme tu le disais, la vie ne peut être la vie sans la mort.
Et plus la vie est belle et intense, plus la mort est dure et intense..

Enfin, c'est ma philosophie.

La mort a pris ma Caline, et même si chaque jour, je souris, je ris, j'ai des projets, je me réjouis, et bien chaque jour je pense à elle, et chaque jour je me dis que je n'ai plus ma moitié près de moi. J'en souffre, même intérieurement.

Mes deux autres p'tits blacks, je les adore, mais il est vrai que je n'ai pas la même complicité avec eux que je ne pouvais l'avoir avec ma puce. Et, bien que je sais que leur mort sera aussi douloureuse, elle ne sera pas je pense si intense, si vive, si tenace et "bouffante" que celle de Caline.

Tout simplement car la relation que j'avais avec elle dépassait la relation avec un animal qu'on aime. Tout simplement car elle était avec moi, on était entière ensemble. Enfin, je le vivais ainsi.

Alors toi, avec ton Epo, tu n'arrives pas à le digérer, car tu étais aussi tellement proche d'elle, plus qu'une relation entre un homme et un animal, une relation de confiance entière, une lutte pour la gagner, et s'en ait suivi, même si trop courte, un amour d'être vivant à être vivant... enfin, je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire.. mais j'essaie de transposer ce que j'ai vécu avec Caline sur ce que toi tu as pu vivre, au niveau relationnel avec Epo.

Avec Caline, c'était l'histoire de deux êtres vivants qui s'aimaient et se comprenaient. D'où une séparation plus que douloureuse.

Je t'envoie plein de courage Cécile kiss

entre elle et moi nous avons besoin de vous

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Re: entre elle et moi nous avons besoin de vous

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